#071 Radikale Freundlichkeit. Mit Nora Blum.

00:00:00: Ich finde, früher war Freundlichkeit immer so was mit moralisch erhobenen Zeigefinger,

00:00:03: "Lass doch mal freundlicher zueinander sein."

00:00:06: Das brauche ich gar nicht.

00:00:07: Ich bin aus egoistischen Gründen freundlich zu andern, weil es mir dadurch selbst besser geht,

00:00:11: weil ich mich viel weniger ärger über andere, weil ich selbst Glücksgefühle die ganze Zeit empfinde dadurch.

00:00:16: Und wenn ich dann auch noch körperlich gestärkt bin, mein Immunsystem gestärkt wird, no-brainer.

00:00:22: Herzlich willkommen zu "Hells weiß", dem Gesundheitspodcast präsentiert von Sunn & Natural.

00:00:27: Ich bin Jens Behrens und in diesem Podcast erkunden wir gemeinsam, was es bedeutet, gesund zu sein.

00:00:31: Wir tauchen einen Themen wie Medizin, Bewegung, Ernährung und emotionale Gesundheit.

00:00:36: Immer mit einem Weisenblick auf das, was uns wirklich gut tut.

00:00:40: Freundlichkeit ist etwas, das jeder schätzt und doch geht sie im stressigen Alltag oft unter.

00:00:45: Dabei haben kleine Gesten wie ein Lächeln oder ein ehrliches "Wie geht's dir?"

00:00:48: die Kraft, unserm miteinander grundlegend zu verändern.

00:00:51: Aber wie bleibt man freundlich, ohne sich zu verbiegen?

00:00:54: Und warum kann Freundlichkeit sogar ein kleiner Akt der Revolution sein?

00:00:57: Nora Bloom ist Psychologin, Unternehmerin und Autorin,

00:01:00: die sich intensiv mit dem Thema mentale Gesundheit und zwischenmenschlich Beziehung beschäftigt.

00:01:05: Sie gründet er, ein Gesundheitsunternehmen, das mit einer Therapie App Menschen auf den Weg zu

00:01:09: einer psychologischen Unterstützung begleitet und setzt sich heute für eine Kultur der radikalen

00:01:13: Freundlichkeit ein. In ihrem gleichnamigen Buch zeigt sie, warum Freundlichkeit oft

00:01:17: unestätzt wird, wie sie unser Leben verändern kann und warum sie das Schlüssel für ein

00:01:21: besseres Miteinander ist. Und deswegen sage ich herzlich willkommen, Nora Bloom.

00:01:24: Danke, dass ich hier sein darf.

00:01:26: Ja, Nora, wir haben ja wirklich schon eine Historie. Wir durften schon zweimal zusammen

00:01:30: auf einer Bühne sitzen. Wir durften schon einen anderen Podcast zu deiner Firma,

00:01:34: ist der Therapie, aufnehmen. Und heute sprechen wir aber dann doch über vielleicht ein Thema

00:01:38: der Mental Gesundheit, aber dann doch etwas, was deutlich anders ist.

00:01:41: Und deswegen starte ich auch mit meiner ersten Frage. Bist du an Sonntagen genauso freundlich wie immer?

00:01:46: An Sonntagen? Ich würde fast sogar sagen, Sonntag ist mein Peak an Freundlichkeit.

00:01:51: Oder? Weil da bin ich tiefen entspannt. Da hatte ich schon ein schönes Wochenende.

00:01:57: Hab den Samstag genossen. Also Sonntag würde ich sagen, da bin ich schon richtig freundlich.

00:02:02: Ich glaube, mein Lowlight ist eher so ein Montag. Wenn man morgens aufsteht, vielleicht schlecht

00:02:08: geschlafen hat, super viele Termine und dann so von A nach B hetzt, im Stress ist. Da fällt es auch

00:02:14: mir manchmal schwierig, freundlich zu sein.

00:02:16: Es war ganz lustig, als ich heute in meinem Team gesagt habe, dass ich heute diesen Podcast

00:02:20: aufnehme und dann mich gefragt wurde, worum geht es? Und ich sage um Freundlichkeit, dann haben

00:02:24: alle erstmal so ein bisschen irritiert geguckt. Ich glaube, ehrlich gesagt, wenn man dann aber

00:02:29: wirklich so, ich habe ja die Chance gehabt, schon vorab dein Buch zu lesen, wenn man dann sich

00:02:33: damit dem Thema beschäftigt, dann merkt man auf einmal, wie unglaublich stark dieses Thema ist.

00:02:36: Und deswegen finde ich auch den Titel so schön. Das Buch heißt nämlich radikale Freundlichkeit.

00:02:40: Und deswegen erkläre ich uns doch mal, bzw. unseren Hörern, warum es eine gewisse Radikalität

00:02:46: braucht, um so freundlich zu sein.

00:02:48: Ja, das ist gut, dass du das fragst, weil ich glaube, vieles Freundlichkeit erstmal so was

00:02:52: soft ist. Also so wird gleich schnell mit Schwäche assoziiert und kann es jetzt freundlich sein.

00:02:58: Musste aber auch nicht. Und ich habe probiert, dieses Thema mal von der wissenschaftlichen

00:03:02: Seite zu betrachten und wirklich zu gucken, was sind die wissenschaftlichen Vorteile davon,

00:03:06: wenn wir zueinander freundlich sind. Und da gibt es wirklich super viele. Und für mich reicht es auch

00:03:12: nicht einfach nur freundlich zu sein. Deswegen dieses Wortspiel an radikaler Freundlichkeit.

00:03:18: Weil ich finde, dass es bei Freundlichkeit wichtig ist, dass wir eben nicht nur dann freundlich

00:03:23: zu anderen sind, wenn es uns einfach fällt. Also wenn jemand und das zu uns freundlich ist,

00:03:26: ist es ja auch für uns leicht zurück freundlich zu sein. Aber es zeigt sich eben gerade auch in

00:03:31: diesen schwierigen Situationen. Also wenn wir zum Beispiel Streiten oder Konflikte führen oder

00:03:35: Grenzen setzen oder wenn jemand zu uns unfreundlich ist. Und gerade da wirklich auch freundlich zu sein,

00:03:41: das ist so die wahre Fähigkeit. Wir kommen auf ganz viele Punkte, die du gerade angesprochen

00:03:45: hast gleich nochmal im Laufe des Gespräches. Ich möchte trotzdem mit dem Einstieg aus deinem

00:03:50: Buch beginnen, weil ich finde, das ist sehr interessant. Du erzählst da eine Situation,

00:03:53: wie die dann Investoren für deine Firma dann abgesagt haben. Es ging eben halt um seine

00:03:58: Foundingrunde. Und dann wurde gesagt, dass du bei der Präsentation einfach zu freundlich warst.

00:04:03: Und deswegen hat man dir nicht zugetraut, sozusagen mit den entsprechenden Härte und

00:04:07: Ellbogen dann diese Firma weiter nach vorne zu bringen. Was hat das mit dir gemacht?

00:04:11: Ja, ich war ja in meinem Leben, bevor ich mich für eine freundlichere Welt eingesetzt habe,

00:04:17: super lange Unternehmerin und habe genau mit Self-App hier wirklich ein großes Team geführt,

00:04:22: 100 Leute, viele Millionen Budgets betreut. Und in dieser einen Situation war es wirklich so,

00:04:29: dass ich gepitscht habe, also für unser Unternehmen. Ich wollte 2 Millionen Euro an

00:04:32: Investorengeldern einsammeln. Und da wurde mir danach eine Absage erteilt, weil man mir sagte,

00:04:37: ich glaube nicht, dass du die richtige Ellbogen-Mentalität mitbringst, die es in der Unternehmenswelt

00:04:41: braucht. Du warst zu freundlich. Und das war für mich echt krass, weil mir das immer wieder auch

00:04:49: begegnet, dass meine Freundlichkeit unterschätzt wird, dass sie mit Nachgiebigkeit und fehlender

00:04:54: Durchsetzungsfähigkeit gleichgesetzt wird, obwohl das eine mit dem anderen wirklich gar nichts zu

00:04:59: tun hat. Und es zeigt für mich auch immer wieder so ein bisschen dieses Verständnis von Arbeit und

00:05:03: von Unternehmertum, dass wir immer noch denken, dass es Ellbogen braucht und Härte und obwohl wir

00:05:12: eigentlich viel mehr erreichen können, wenn wir gut zueinander sind und fair. Ja, ich glaube,

00:05:16: das ist ein generelles Problem, dass Freundlichkeit oft mit Schwäche verwechselt wird. Was glaubst

00:05:21: du, wie kann man sich davon lösen? Ich glaube, was ganz wichtig ist, ist, dass wir verstehen,

00:05:26: dass Freundlichkeit überhaupt nicht mit Nachgiebigkeit gleichgesetzt werden soll. Also wir können

00:05:30: sehr wohl für unsere eigenen Interessen eintreten und durchsetzungsfähig sein und gleichzeitig

00:05:36: freundlich sein. Das eine schliegt das andere überhaupt nicht aus. Ich glaube, das ist wichtig,

00:05:42: weil oft wird Freundlichkeit ja so in so eine Kiste geschoben von, ja, das bedeutet, dass du dann zu

00:05:46: allem Liebjahr und Arm sagst und dann bloß nicht deine eigenen Bedürfnisse und Interessen verfolgs.

00:05:51: Und das hat aus meiner Sicht wirklich gar nichts mit Freundlichkeit zu tun. Wer immer nur über seine

00:05:55: eigenen Grenzen geht und ja, sagt, obwohl er nein meint, der ist ja auch intransparent sein gegenüber,

00:06:01: gegenüber und ist auch nicht freundlich selbst gegenüber. Und ich glaube, das ist so das Wichtigste,

00:06:05: dass wir verstehen müssen. Freundlichkeit und Durchsetzungsfähigkeit, A, für beides wissenschaftlich,

00:06:13: nachgewiesen zum beruflichen Erfolg. Und B, geht sehr gut Hand in Hand und schließt sich nicht

00:06:18: einander aus. Es gibt in einer der ersten Folge von Frans, ich weiß nicht, wie die Sit-Cop noch so kennt,

00:06:22: aber da gibt es so eine Situation, wo Phoebe gefragt wird, ob sie noch kurz mit Lust hatte,

00:06:29: irgendwie zu helfen, die Schränke aufzubauen. Und dann sagt sie, total gern, aber ich möchte nicht.

00:06:34: Ich weiß, ich bin so ein Friends-Op-Bahn. Das ist natürlich genau, weil es was du meinst.

00:06:40: Oh, I would love to, but I really don't want to. Ja, und das ist genau, das ist ja auch eine Art von

00:06:47: freundlicher, aber klarer Absage. Komplett so sehe ich es auch. Und ich glaube, wir können im Leben

00:06:52: sehr viel mehr uns trauen, unsere eigenen Bedürfnisse auszusprechen und uns trauen, ehrlicher mit unserem

00:06:59: Gegenüber umzugehen und öfter mal auch zu sagen, das sind meine Bedürfnisse oder hier ist mich

00:07:03: verletzt oder hier ist meine Grenze, ohne Angst zu haben, andere zu verprellen und sich klar zu

00:07:10: machen, dass das in der Tat transparent und auch freundlich ist, so mit seinem Gegenüber umzugehen.

00:07:14: Ich habe in deinem Buch auch gelernt, dass viele denken, sie seien eigentlich freundlich und wo

00:07:21: würdest du sagen, da überschätzen sich viele? Genau, also grundsätzlich laut Studien zeigen wir

00:07:26: so eine mittelmäßige Form von Freundlichkeit. Ich glaube, viele sind gut darin, freundlich zu

00:07:31: sein, wenn das Gegenüber auch freundlich ist. Also du bist total freundlich zu mir, fällt mir jetzt

00:07:35: nicht groß schwer, freundlich zu dir zurück zu sein. Die wahre Schwere und die wahre Fähigkeit liegt

00:07:40: halt darin, freundlich zu sein, wenn das Gegenüber nicht ist. Also wenn ich zum Beispiel in der

00:07:45: U-Bahn angepübelt werde, da da nicht direkt zurück zu pübeln und zu sagen, ja, aber sie hätten ja

00:07:49: auch besser aufpassen können, das ist schwierig. Und das Gleiche ist zum Beispiel auch, wenn wir

00:07:54: politische Diskussionen beispielsweise führen, hochgradig relevant, in der aktuellen gesellschaftlichen

00:07:59: Lage, dass wir uns eben nicht sofort über unser Gegenüber echauffieren und sagen, wie kannst

00:08:04: du nur und das kann ja wohl nicht sein, sondern erst mal einen Schritt zurück zu gehen und zu sagen,

00:08:08: okay, ich bin erst mal neugierig und guck, wo du vielleicht dahin gekommen bist, dass du diese

00:08:12: Meinung vertrittst. Kann ich hundertprozentig nachvollziehen und ich muss dir aber auch sagen,

00:08:17: dass ich festgestellt habe, gerade wenn man so richtig, ich sage jetzt mal schon so übertrieben

00:08:22: angepübelt wird, dass ich festgestellt habe, dass ich dann ihnen auch noch einen schönen Tag

00:08:27: gerne zurückrufe und meistens regt das die Leute dann noch mehr auf, dass man jetzt mit jeder

00:08:36: Beschimpfung sonst erreicht hätte. Also von daher ist das dann auch eine Art. Ich glaube, es ist so

00:08:39: ein schmaler Grad zwischen wirklich auf Augenhöhe bleiben und freundlich sein und dann so dieses

00:08:46: übertriebene Freundlichkeit, was schon fast so ein bisschen sich eher über das Gegenüber lustig

00:08:51: macht. Ja, ich weiß, das ist auch nicht so ganz ganz gemeint. Das triggert dann auch das Gegenüber.

00:08:54: Das triggert total. Triggert total. Gib es denn einen einfachen Test, mit dem wir unsere eigene

00:08:58: Freundlichkeit checken können? Ja, es gibt Selbsttests. Ich habe die auch auf meiner Website,

00:09:02: können wir auch gerne in der Folge verlinken, wenn das möglich ist. Ja, gerne. Mit der man seine

00:09:06: eigene Fähigkeit, der Freundlichkeit letztendlich prüfen kann. Da gibt es auch verschiedene Facetten

00:09:10: wirklich, also wo es darum geht, wie oft machst du anderen die Freude, aber auch engagierst du dich

00:09:15: ab und zu ehrenamtlich, spendest du Geld, bist du gut darin, anderen zu verzeihen, wie reagierst

00:09:21: du in Stresssituationen auf andere, guckst du eher wohlwollend, respektvoll auf Menschen, denkst

00:09:25: alle haben eigentlich die gleiche Chance verdient oder sagst du, ist schon eigentlich schöner, wenn

00:09:30: die Leute, die ich mag, es schöner haben und der Rest nicht. Also all diese unterschiedlichen Elemente

00:09:34: sind da in dem Test enthalten. Ich finde ja auch so, ich glaube tatsächlich, dass ich dieses Wort

00:09:38: auch mal irgendwann von deinem Instagram Account gelernt habe, dieses Random Act of Kindness. Ja,

00:09:42: ja. So und erklär doch erst mal vielleicht ganz kurz, was das ist. Ja, Random Acts of Kindness oder

00:09:48: ich zufällige freundliche Handlung würde ich jetzt auf Deutsch übersetzen. Das ist ein Begriff, der

00:09:53: oft an der Forschung verwendet wird, wenn geguckt wird, was diese Random Acts of Kindness mit

00:09:58: unserer Lebenszufriedenheit zu tun haben. Also wenn wir zum Beispiel sagen, hier Nils, ich gebe dir jetzt

00:10:03: mal die Aufgabe, nächste Woche an drei Tagen etwas bewusstfreundliches für eine andere Person zu

00:10:08: machen. Also nicht nur jetzt einfach irgendwie jemanden anlächeln, sondern wirklich bewusst zu

00:10:11: sagen, heute rufe ich mal jemanden an, der vielleicht ein bisschen einsam sein könnte oder

00:10:15: heute schreibe ich mal irgendwie eine Liebekarte an Freundinnen und Freundinnen oder heute frage ich

00:10:21: mal irgendwie den Nachbarin, ob sie Hilfe benötigt. Also wirklich so eine bewusste Handlung und die

00:10:26: Studien zeigen halt wirklich sehr, sehr deutlich, dass das sehr gut ist für unsere eigene Lebenszufriedenheit

00:10:31: und für unsere eigene körperliche Gesundheit, wenn wir diese Random Acts of Kindness, also diese

00:10:35: kleinen freundlichen Gesten, wenn wir den nachgehen. Ich habe das damals dann auch so als Impuls

00:10:41: genommen und fand es ganz interessant, dass ich, ich bin mir nicht ganz sicher, ich kriege

00:10:46: immer schon vorgeworfen, dass ich in manche Geschichten hier zu oft im Podcast erzähle,

00:10:49: dann möchte ich mich an dieser Stelle entschuldigen, aber trotz einem ist die Geschichte wirklich in

00:10:53: sofern, wenn ich ganz interessant gewesen, das ist einer der ältesten Freunde von meinem Vater

00:10:56: gewesen, der mich wahrscheinlich mit am meisten in meinem Leben beeinflusst beeindruckt hat,

00:11:01: sozusagen meinem jungen Leben. Und da war dann auch so eine Random Act of Kindness Aufgabe war,

00:11:07: ich denke darüber nach, während dein Leben eine große Bedeutung hat, ruf ihn an und sag ihm das.

00:11:11: Und das habe ich getan. Und er war total, also das hat damit null gerechnet, hat das auch nie so wahrgenommen

00:11:18: und war total berührt, muss man wirklich so sagen und leider ist er drei, vier Jahre später

00:11:25: gestorben. Und da muss ich wirklich so sagen, dass mich das so unheimlich glücklich gemacht hat,

00:11:32: dass ich es noch mal ausgesprochen habe. Und deswegen, es war so ein Random Act of Kindness,

00:11:37: der genau zum richtigen Zeitpunkt dann auch so kam. Und... - Oh, wie schön, herzerwärmt. - Ja,

00:11:41: fand ich auch. - Ich glaube, wir sagen sowas viel zu selten. - Viel zu selten, viel zu selten. Deswegen,

00:11:46: ich finde einfach so Message a Friend, ich kriege auch immer ein Vorwurf für zu viel dänglich. Also,

00:11:53: wenn man einfach mal jemanden denkt, ist er dann auch in dem Augenblick einfach mal eine Sprachnachricht

00:11:57: oder ein Kölningsfoto oder einen kurzen Text irgendwie an die Personen dann zu schicken, das ist so nett.

00:12:01: Ich finde das auch, also finde es auch selbst solche Sachen dann so zu bekommen. Das ist einfach eine

00:12:06: unglaubliche Freundlichkeit. - Komplett. Und es macht uns ja auch selbst so glücklich. Also ich glaube,

00:12:11: man kennt das vielleicht so am ehesten, wenn man irgendwie ein schönes Geschenk aus dem Urlaub

00:12:14: für jemanden mit hat und sich schon die ganze Zeit darüber freut, das der Person zu geben,

00:12:18: das freut einen ja auch selbst, das macht einen ja auch selbst glücklich,

00:12:20: um es mit jemandem durch kleine Freude zu machen. Und ich glaube, wir nutzen diesen Hebeln auch viel

00:12:26: zu selten. Also gerade so, wenn es uns nicht gut geht, dann drehen wir uns ja super schnell auch um

00:12:30: unsere eigene Achse und sind dann nur somit uns selbst beschäftigt und da mal rauszutreten und

00:12:35: zu sagen, mir geht es gerade schlecht, deswegen mache ich jetzt mal bewusst jemand anderem eine Freude,

00:12:40: das kann uns manchmal rausbringen aus diesem Tunnelblick und sofort irgendwie Glückshormone

00:12:44: ausschütten und uns ein gutes Gefühl geben. Ich habe neulich gerade, aber du hast erzählt,

00:12:49: ich habe neulich gerade eine Karte und eine Flasche Sekt für die Nachbarin im Erdgeschoss

00:12:55: hingelegt, weil die wirklich ständig von allen natürlich die Pakete annimmt, wie das ist.

00:12:59: Und die hat sich so riesig gefreut, dass sie mir mal sagt, danke, dass du irgendwie ständig

00:13:04: unsere Pakete annimmst, das ist voll nett. Und das hat mich schon den ganzen Tag gefreut,

00:13:07: wissen, dass ich, dass ich im Morgens diese Karte dahin stellen kann und das war einfach,

00:13:10: das sind so kleine Win-Win-Sachen. 100 Prozent, couldn't agree more. Wir sind jetzt aber gerade

00:13:15: schon bei dem Thema Smartphones auch gewesen, wo ich sage, ich schick da gerne was raus

00:13:20: und du sagst ja explizit, dass Smartphones uns aber auch die Freundlichkeit rauben. Das

00:13:25: heißt also, was meinst du damit und vielleicht hast du auch gleich einen Tipp dazu, wie wir

00:13:28: dagegen starten können. Ja, also ich halte Smartphones in der Tat für einen großen Gegner

00:13:32: von Freundlichkeit, weil sie uns die Voraussetzung für Freundlichkeit nehmen, nämlich unsere

00:13:37: Aufmerksamkeit. Also jetzt gerade im öffentlichen Raum, wenn wir irgendwie in der U-Bahn sind

00:13:41: oder über die Straße gehen, wir bekommen ja unserer Gegenüber ganz oft gar nicht mit,

00:13:45: weil wir so sehr irgendwie mit der Nase am Handy sind. Ich bin neulich schon wieder,

00:13:49: also ich bin auch nicht komplett ausgenommen, ich bin neulich auch mal wieder in jemanden

00:13:52: reingelaufen, weil wir beide die Nase an den Handys hatten. Also eigentlich respektloser geht

00:13:58: es eigentlich nicht, mich eingenommen. Und dadurch bekommen wir natürlich auch gar nicht

00:14:02: mit, ob jemand Hilfe braucht. So, wir kommen uns dagegen überhaupt nicht mit. In der U-Bahn

00:14:07: ich wüsste teilweise nicht, wenn meine eigene Mutter mit mir im Abteil gesessen hätte, weil

00:14:10: ich so in meine Arbeit vertieft bin. Und wir können uns dann natürlich manchmal auch

00:14:15: die Zeit einfach effizient nutzen, klar und sagen ja jetzt möchte ich aber hier gerade

00:14:18: die Zeit in der Bahn nutzen, um zu arbeiten. Aber wir nehmen uns natürlich dadurch auch

00:14:22: diese kurzen Momente mit anderen Menschen, um zu gucken, ich bin hier nicht allein, ich

00:14:27: stehe hier mit anderen, hier sind andere Menschen. Und das schafft alles sofort so ein kleines

00:14:32: Gefühl von Verbundenheit, wenn man sich kurz zumindest wahrnimmt und öffnet natürlich

00:14:37: auch diese Möglichkeit für kleine kurze Begegnungen, kleine Gespräche, wo es schon auch ganz wie

00:14:42: Forschung zu gibt, zu diesen Strength of weak ties, heißt das also die positive Effekte

00:14:49: von oberflächlichen Begegnungen. Und die Smartphones rauben die uns natürlich, weil wir

00:14:53: viel weniger ins Gespräch kommen. Und dein Tipp? Also im öffentlichen Raum, ich probiere, wenn

00:14:59: ich in eine U-Bahn steige, die ersten 30 Sekunden das Smartphone nicht zu nutzen, sondern mir

00:15:03: erstmal einen Überblick zu verschaffen, erstmal zu sitzen, Leute anzulächeln, erstmal zu

00:15:07: gucken, mit wem bin ich eigentlich hier, was schon direkt mich in einem anderen Raum sitzen

00:15:13: lässt danach, weil ich erstmal weiß überhaupt wer ist hier. Und auch gucke, brauche ich mal

00:15:18: meine Hilfe zum Beispiel. Im Gespräch, one on one, ich nehme das Handy einfach nicht auf

00:15:23: den Tisch, es gibt zu viel Forschung dazu, dass die Qualität eines Gesprächs schon dadurch

00:15:28: beeinflusst, ist es allein, dass das Handy auf dem Tisch neben dir liegt, weil das natürlich

00:15:32: doch unsere Aufmerksamkeit auf sich zieht, auch wenn es nicht blinkt, es zieht trotzdem

00:15:35: Aufmerksamkeit. Und probiere da wirklich sehr, sehr hart, also wenn ich mit jemandem im Gespräch

00:15:40: bin nicht parallel irgendwie auf mein Handy zu gucken, aber auch im Meeting jetzt nicht

00:15:44: parallel irgendwie noch mal schnell eine E-Mail zu schreiben, während jemand mit mir online

00:15:48: spricht, weil es einfach schon ein bisschen was Ignorierendes und Respektloses hat.

00:15:52: Total, total. Also und ehrlich gesagt, es macht auch so diese Smartbotsches, machen es dann

00:15:57: leider auch nicht besser, weil die dann ja auch nochmal, dann selbst wenn das Handy dann

00:15:59: eine Hosentasche ist, ja dann noch die Nachrichten dann geben. Also versuch das auch immer mehr

00:16:04: auszubleden und nicht zu machen. Was würdest du sagen, welche kleine Geste der Freundlichkeit

00:16:09: oder schätzen die meisten denn total? Ich glaube, es ist das Zuhören. Ich glaube auch da, wir

00:16:17: haben so ein bisschen die Kunst des Zuhörens verloren. Wir hören ganz oft zu und sind dann

00:16:23: entweder mit unserem Kopf aber so ein bisschen bei unserer To-do-Liste oder mit der Arbeit

00:16:27: beschäftigt oder was muss ich eigentlich gleich nochmal einkaufen oder wir hören zu, aber

00:16:31: wir beziehen das Thema direkt auf uns selbst. Ja, also du sagst mir zum Beispiel, oh ich

00:16:36: war gerade im Urlaub und ich warte eigentlich nur darauf im Urlaub im Spanien, dass ich sage,

00:16:41: oh schön, ich war letztes Jahr auch in Spanien. Das hier war da und da und ich erzähle eigentlich

00:16:45: sofort meine Geschichte und ich ziel die Aufmerksamkeit eigentlich direkt auf mich zurück oder auf

00:16:49: mich rüber und das passiert ganz viel. Wir meinen das ja gar nicht böse, das ist natürlich

00:16:54: trotzdem irgendwie ein Gespräch, aber da so wirklich die Kunst des Zuhörens, des Nachfragens,

00:16:59: des Neugierigseins am Gegenüber, es würde ich sagen, eine komplett unterschätzte Fähigkeit

00:17:05: und ich, also meiner Erfahrung nach auch, ich habe so ein paar Freunde im Freundeskreis,

00:17:09: die wirklich sehr beliebt sind, wo alle immer gerne mit denen was zu tun haben möchten,

00:17:12: alle immer die Gespräche mit denen schätzen, das sind die Leute, die wirklich sehr tiefe

00:17:16: Fragen stellen und beim Gegenüber bleiben und nicht sofort ihre eigene Geschichte erzählen.

00:17:20: Ich habe einmal gehört, unser Gegenüber ist nur so interessant, wie du interessiert bist

00:17:25: und das fand ich super schön, weil ganz oft lernen wir irgendwie neue Leute kennen und kommen mit

00:17:30: denen ich so richtig ins Gespräch und sage irgendwie, ist es ein bisschen langweilig

00:17:32: und das mal umzudrehen und zu sagen, nee, wenn ich das Gefühl habe, mein Gegenüber ist langweilig,

00:17:38: dann habe ich nicht die richtigen Fragen gestellt, dann bin ich nicht interessiert genug,

00:17:41: wohin dahin zu kommen und da sich mal wirklich müde zu geben, zu sagen, ich höre dir jetzt einfach

00:17:47: mal wirklich zu und bleib bei dir und bin neugierig, neugierig an dir, an deiner Person,

00:17:51: wie kommst du dahin, dass du so denkst, ich stelle tiefe Fragen und keine oberflächlichen,

00:17:55: ich glaube, das ist so eine Fähigkeit, die wir ein bisschen vernachlässigen.

00:17:59: Ich möchte hier an dieser Stelle ein kleines Shoutout geben an die Gründerinnen von Anti-Berlin,

00:18:03: ich weiß nicht, ob du da schon mal warst hier, das ist so eine Art Long-Javity-Hels-Geschichte.

00:18:07: Ja, vom Raphael.

00:18:08: Genau.

00:18:08: Ja, den kenn ich, ganz traurativ.

00:18:10: Und da die Antonia ist eine der Mitgründerinnen, ich war am Tag der offenen Tür da und dann habe

00:18:15: ich mich mit ihr unterhalten, wir saßen also auf den Stufen auf dem Boden an uns,

00:18:19: sind tagteoffene Tür, Lahn war poppenvoll, sind permanent Leute an uns vorbeigelaufen

00:18:25: und ich war selbst immer so durch diese Leute, die immer so vorbeiliefend abgelenken.

00:18:28: Abgelenken.

00:18:29: So und Antonia hat sich wirklich nur auf unser Gespräch als Gastgeberin konzentriert und

00:18:34: das ist wirklich so was, das ist wie so ein Scheinwerfer, der auf dich gerichtet ist,

00:18:39: wie die Sonne, die nur sozusagen in dem Moment auf dich scheint und also ich bewundere das,

00:18:44: ehrlich gesagt, wenn das Menschen so können.

00:18:46: Ich finde das ganz, ganz, also das ist eine der größten, nicht der größten Fähigkeiten,

00:18:52: aber es ist eine der größten Wertschätzung vielleicht, die man im Alltag so geben kann,

00:18:56: wenn du jemanden dann wirklich trotz des ganzen Gewuseltrummer rumnst, nochmal,

00:19:00: sie war ja die Gastgeberin.

00:19:01: Das heißt, sie sollte ja eigentlich auch ein bisschen so im Raum gucken, braucht irgendjemand

00:19:06: was, sucht jemand irgendwas oder sonst was, aber die hat in dem Augenblick, während wir

00:19:10: uns unterhalten haben, nichts anderes als quasi die Aufmerksamkeit bei mir gelassen.

00:19:16: Und das finde ich eine so tolle, tolle Eigenschaft und dann hat tatsächlich ein Kollege von

00:19:22: ihr, er hat sich dann mit ihr noch mal getroffen, wegen Sunday auch und und und und und da meinte

00:19:27: er, er hat da auch gesagt, so was hat er noch nie erlebt und deswegen also wirklich so,

00:19:30: das ist so.

00:19:31: Schön.

00:19:31: Ja.

00:19:32: Und dabei ist es so was Simples.

00:19:33: So simples.

00:19:34: Das ist wirklich so.

00:19:36: Wie die hat ihr zugehört.

00:19:37: Das ist wirklich so.

00:19:38: Was ist denn wohl?

00:19:38: Das ist echt krass.

00:19:42: Ich habe als kleinen Tipp, als Übung mal vielleicht für jemanden, der das ausprobieren möchte,

00:19:46: wir machen das manchmal mit Freundeskreisen.

00:19:48: Wenn wir uns länger nicht gesehen haben, dann sagen wir, 3 oder 5 Minuten, du erzählst Monolog.

00:19:53: Man darf nicht nachfragen, man freut, also man wirklich gehört einfach nur zu und das

00:19:57: gegenüber redet mit Freunden.

00:19:59: Und da merkt man dann, wie sehr man gar nicht mehr gewöhnt ist, so lange über sich zu

00:20:04: reden, ohne dass man unterbrochen wird.

00:20:06: Und das ist auch was Schönes.

00:20:07: Und man kommt irgendwie auch durch diese Länge, weil man irgendwann ist so, ah, jetzt habe

00:20:11: ich immer noch 2 Minuten, okay.

00:20:13: Ja gut, also eigentlich fühle ich mich auch doch eher so und so und man geht dann immer

00:20:16: ein bisschen tiefer.

00:20:18: Und es ist irgendwie schön.

00:20:19: Total.

00:20:20: Total schön.

00:20:20: In der Stelle mich auch eine kurze Übung, aber dann kommen wir gleich wieder zurück.

00:20:25: Das fand ich total spannend.

00:20:27: Das habe ich mal mit einer Freundin hier auch grüße an Fuchs hier an dieser Stelle.

00:20:30: Die hatte so ein paar Themen, die sie gerade so beschäftigen.

00:20:33: So und dann sind wir dann einfach um die Alzer spaziert und haben dann habe ich sie dann immer

00:20:38: gefragt, was noch so und dann hat sie mir was was sind die Themen, die ich gerade so so

00:20:43: so beschäftigen.

00:20:44: Ja.

00:20:45: Und dann haben wir das dann einmal das eine Thema dann durchgearbeitet und so das Thema

00:20:48: dann so abgeschlossen war, dann was noch so und dann musste sie dann noch einzuchen,

00:20:52: noch einzuchen.

00:20:52: Dann merkte man, wie dann die Themen dann doch ein bisschen trivialer wurden und dass

00:20:56: man auch am Ende, also man läuft auch ein Aumleg länger um die Alzer dann so deutlich über

00:21:01: eine Stunde und dann, also wenn man nicht joggt, sondern geht.

00:21:04: Ja, eine Stunde.

00:21:04: Und dann haben wir dann wirklich am Ende irgendwie quasi alle Probleme durch dieses

00:21:10: was noch Fragen gelöst gehabt.

00:21:12: Und das fand ich schon wirklich auch eine Art von...

00:21:15: Immer weiter Nachfragen.

00:21:16: Genau, immer weiter Nachfragen, so bis dann irgendwann erst mal alles abgeladen war zu

00:21:20: mir.

00:21:20: Man hat mich alles sofort gelöst, aber man hat zumindest dann Lösungsvorschläge besprochen.

00:21:24: Ja, schön.

00:21:24: Kommen wir mal zu dem Thema Freundlichkeit und Gesundheit.

00:21:28: Wie würdest du denn sagen, du hast es schon in einer oder anderen Stelle ein bisschen

00:21:32: angedeutet, aber wie beeinflusst die Freundlichkeit unsere körperliche Gesundheit?

00:21:36: Also was passiert im Körper?

00:21:37: Ja, es finde ich ein wahnsinnig spannendes Thema, weil ich das selbst mir gar nicht so

00:21:42: krass bewusst war, bevor ich angefangen habe, dieses Buch zu schreiben.

00:21:44: Also ich wusste auch aus meinem Studium, dass Freundlichkeit positive Effekte auf die Lebenszufriedenheit

00:21:50: hat und auf das Glücksempfinden.

00:21:52: Ich wusste aber nicht, dass es auch unsere körperliche Gesundheit so stark stärkt.

00:21:55: Und was eben gezeigt wird in den Studien ist, dass, wenn wir freundlich sind zu anderen,

00:22:01: sofort Glücksphormone ausgeschüttet werden, die dazu führen, dass wir uns sofort besser

00:22:05: fühlen.

00:22:05: Und zusätzlich ist es so, dass in unserem Körper eine Aktivität von Genen, CTRA, Gene

00:22:12: heißen die, reduziert wird, die dann dazu führen, dass der Körper weniger stark auf

00:22:18: Entzündungen reagiert.

00:22:19: Und das ist aus dem Grund finde ich so krass spannend, weil es das gegenteilige Genmuster

00:22:26: ist, was wir sehen, wenn wir zu anderen freundlich sind über einen längeren Zeitraum, wie das

00:22:31: von Menschen, die sich einsam fühlen.

00:22:32: Einsamkeit hat bestimmt auch schon mal irgendwie ein...

00:22:36: Totaler Killer.

00:22:37: ... ist ein kompletter Killer für die körperliche Gesundheit.

00:22:38: Ja, also es wird ja gesagt in Studien, das ist so schlecht wie 15 Zigaretten am Tag rauchen,

00:22:42: so ein enormes Risiko.

00:22:44: Und evolutionär betrachtet macht das auch aus meiner Sicht total Sinn, weil wir sind ja

00:22:48: soziale Wesen.

00:22:49: Wenn wir damals isoliert waren von der Gruppe und uns einsam gefühlt haben, dann mussten

00:22:54: wir ja auch...

00:22:55: Da waren wir ja auch natürlich auch in viel höheren Gefahr...

00:22:56: Ausgesetzt, weil man halt alleine war.

00:23:00: Genau, weil man alleine war.

00:23:01: Und der Körper hat darauf eben mit dieser erhöhten Entzündung, Entzündbarkeit sozusagen

00:23:07: reagiert.

00:23:08: Und das macht finde ich total Sinn, dass es so körperlich ein Angstzustand ist, in

00:23:13: den der Körper bei Einsamkeit versetzt wird.

00:23:16: Und bei freundlichen Gesten, Random Acts of Kindness, wenn man über die mehrere Wochen

00:23:21: durchführt, ist es so, dass genau das gegenteilige Genmuster gezeigt wird.

00:23:25: Das heißt, unser Immunsystem wird gestärkt, unsere Entzündungen gehen zurück und unserem

00:23:32: Körper wird letztendlich signalisiert, wir befinden uns in Sicherheit.

00:23:34: Und ich finde, es macht auch wiederum evolutionär betrachtet total Sinn, weil wir natürlich

00:23:39: ein tiefes Gefühl von Verbundenheit fühlen anderen Menschen gegenüber und das als soziales

00:23:43: Wesenfühl natürlich wahnsinnig hilfreich und gut war.

00:23:45: Und deswegen können eben auch diese Random Acts of Kindness oder auch sich ehrenamtlich

00:23:51: betätigen, wenn man sich einsamt fühlt, etc., wirklich ein Gegenmittel sein gegen

00:23:54: diese negativen Effekte von Einsamkeit.

00:23:57: Und ich finde es echt krass, also es gibt auch ganz viele Studien beispielsweise von

00:24:02: Menschen, die sich ehrenamtlich betätigen, dass die im Durchschnitt länger leben als

00:24:05: andere, auch wenn wirklich zig Faktoren dafür kontrolliert werden in den Studien, also an

00:24:09: denen es nicht liegen kann.

00:24:10: Es ist trotzdem so, dass Menschen, die sich ehrenamtlich betätigen, ein höheres Gefühl

00:24:14: von sozialer Verbundenheit haben und eben diese körperlichen, positiven Effekte, dass

00:24:19: sie länger leben am Ende.

00:24:20: Total schön.

00:24:21: Richtig schön.

00:24:22: Ich kriege gerade ein bisschen Gänsehauter und ich muss ja auch wirklich sagen, also

00:24:25: auch ich beschäftige mich mit dem ganzen Thema Langelebigkeit ja schon seit vielen Jahren

00:24:28: und da ist ja Entzündung im Körper mit eines der Themen, die uns mit am schnellsten altern

00:24:33: lassen.

00:24:34: Genau.

00:24:35: Und wenn man dann etwas hat, was die Entzündung reduziert, dann let's do it.

00:24:39: Ja, let's do it.

00:24:40: Es ist für mich einfach a no-brainer.

00:24:42: Also ich finde früher für mich war Freundlichkeit immer sowas so mit moralisch erhobenen Zeigefinger

00:24:46: und lasst doch mal freundlicher zueinander sein.

00:24:48: Das brauche ich gar nicht.

00:24:50: Ich bin aus egoistischen Gründen freundlich zu andern, weil es mir dadurch selbst besser

00:24:53: geht, weil ich mich viel weniger ärger über andere, weil ich selbst Glücksgefühle die

00:24:58: ganze Zeit empfinde dadurch und ja, wenn ich dann auch noch körperlich gestärkt bin,

00:25:02: mein Immunsystem gestärkt wird, no-brainer.

00:25:04: Total.

00:25:05: Ich muss wirklich auch sagen an dieser Stelle, dass ich auch umso älter ich werde vielleicht,

00:25:13: auch umso mehr finde ich auch das Thema Aroganz einfach wirklich eine der Eigenschaften, die

00:25:18: ich so schlimm finde, weil ich immer denke, mit welcher Berechtigung irgendjemand eigentlich

00:25:23: der Meinung ist, irgendeine Art von Aurganz an den Tag zu legen. Und das muss ich wirklich sagen,

00:25:28: das ist so was, was ich über die Jahre dann auch vielleicht auch immer mehr in jeglicher

00:25:33: Hinsicht abgelegt habe. Vielleicht ist das vielleicht auch ein Thema der Jugend. Ich weiß es

00:25:37: nicht. Aber man muss doch einfach wirklich so sagen, wie kommt man denn auf die Idee, dass man

00:25:42: irgendwie in irgendeiner Art sich höher gestellt oder besser gestellt fühlt als andere? Komplett.

00:25:48: Ja, ich glaube, das ist schon ein bisschen was Jugendliches, so dieses Aurganz. Und ich bin

00:25:52: besser als du. Aber ich glaube, es macht uns halt selbst überhaupt nicht glücklich, sich so zu verhalten.

00:25:58: Gestern bin ich u8 in Berlin gefahren, einmal bis nach Neukölln durch. Das ist übrigens schon so

00:26:03: eine Freundlichkeits- Herausforderung für sich. Und da war in der Bahnabteil gegenüber von mir jemand,

00:26:12: der mittags schon sehr betrunken war und immer wieder laut gerufen und geschimpft hat. Und die

00:26:19: Leute um mich herum haben sich sichtlich darüber extrem abgefuckt und sich geärgert. Und ich habe

00:26:27: richtig gemerkt, wie die angespannt und wütend geworden sind um mich herum. Und was ich dann mache

00:26:32: in diesen Situationen ist, ich gehe halt einfach kurz einmal gedanklichen Schritt zurück und denke,

00:26:36: hey, was muss dieser Mensch erlebt haben in seinem Leben, dass der hier mittags besoffene

00:26:42: u8 sitzt und hier rumkrakelt. Und das ist einfach ein bisschen anderer Blickwinkel auf die Situation.

00:26:51: Und sofort gehe ich nicht in die Aurganz, sondern ich probiere mich mit meiner Empathie zu verbinden

00:26:57: und denke, hey fuck, der muss wahrscheinlich ein richtiges scheiß Leben gehabt haben. So niemand

00:27:04: ist freiwillig jetzt hier so in dieser Situation. Und für mich, was tut das? Ich eilgere mich halt nicht.

00:27:10: Ich bin die einzige, die da gestern der U-Bahn gesessen hat und mich irgendwie emotional mit dem

00:27:16: Verbunden gefühlt hat. Und am Ende war ich diejenige, denke ich, die am wenigsten gestresst aus

00:27:21: dieser U-Bahn gestiegen ist. Ist ganz bestimmt so. Ich finde es so interessant, weil du jetzt schon

00:27:26: so mehrfach dieses Bahnerleben ist dann auch so anprägt. Und ich bin ja jemand, der sehr viel

00:27:31: zwischen Hamburg und Berlin pendelt. Und ich würde sagen, auf mindestens jeder zweiten Bahnenfahrt

00:27:37: habe ich die Situation, dass ich entweder jemanden den Koffer hoch oder den Koffer runterbringen oder

00:27:41: einen Kinderwagen einhoftragen muss oder sonst was. Und ich finde, das ist ein ganz gutes Beispiel.

00:27:46: Es können vielleicht Männer mehr nachvollziehen als Frauen, weil Männer häufiger in diese Situation

00:27:50: kommen, dass sich diese Sachen tun. Aber man fühlt sich sofort besser danach. Auch das ist etwas,

00:27:54: wenn man einfach nur jemanden mal kurz die Tasche angehoben hat. Man hat sofort einen

00:27:59: Ausstürz von Glücksgefühlen. Ja, komplett, komplett. Und sowas dürfen wir uns doch selbst

00:28:03: einfach viel öfter gönnen. Also selbst nicht zu viel, indem wir anderen was machen. Also,

00:28:07: Frau Antika, das egoistisch finde ich, ist, das nehme ich auf jeden Fall als Satz aus dem Gespräch mal mit.

00:28:11: Ja, schön. Ich hatte übrigens neulich in der Bahn. Ich war auch super viel zwischen Hamburg und Berlin

00:28:15: auch Zug. Und ich hatte es neulich, da saß ich in einem Vierer und da hatte der Zug eine Dreiviertelstunde

00:28:19: zur Verspätung. Und ich war auch selbst ein bisschen genervt, ehrlicherweise. Und dann ist eine,

00:28:23: also wir saßen zu viert Fremde in diesem Vierer-Abteil, ist gekommen und hat einfach Kekse in die Mitte

00:28:29: gelegt und gefragt, möchte ich mal Kekse? Und das war irgendwie, das war so ein Minimument von,

00:28:34: wir sitzen hier jetzt nicht mehr als vier genervte Leute, die sich darüber ärgern, dass der Zug

00:28:39: Verspätung hat und haben mal da gesessen und irgendwie zusammen Kekse gegessen. Und das war irgendwie

00:28:43: so ein kleiner Moment direkt von Wiederverbindung zu Menschen. Das war schön. Total schön. Lass uns mal

00:28:50: auf das Stressthema kommen. Freundlichkeit und Stress. Gibt es denn eine Art von, ich sage jetzt mal,

00:28:56: natürlich im Stress-Medikament Durchfreundlichkeit? Ja, also Stress ist wirklich auch so ein klarer

00:29:02: Gegner von Freundlichkeit leider. Ich glaube, das kennen wir alle. Also wenn ich zum Beispiel

00:29:07: gestresst bin, ich bin total im Tunnelblick, mich nerven alle um mich herum und das ist halt

00:29:14: dieses evolutionäre Programm auch wieder. Man dreht sich eigentlich nur um seine eigene Achse,

00:29:17: rechts und links wird von einem weg und alles, was zählt, bin ich. So, ich und die Gefahr, die ja

00:29:24: auf nur in unserem Kopf stattfindet. Und ich werde selbst auch, also ich merke selbst, wenn ich zum

00:29:29: Beispiel lange auf einer Kasse stehe und gestresst bin, weil ich Termindruck habe, dass ich dann

00:29:36: auch natürlich so fragt. Langsamkeit macht mich auch wahnsinnig. Ja, damit mal direkt. Und das fällt

00:29:42: einem natürlich dann auch ein bisschen schwerer freundlich zu sein. Da gibt es übrigens auch

00:29:44: richtig geile Forschung zu, die zeigt, dass in Stresssituationen unsere sozialen Gehirnregionen

00:29:50: runtergeschraubt werden. Also die Aktivität in den Regionen, die sonst so für Perspektiv,

00:29:54: Übernahme und Empathie etc. zuständig sind, die werden einfach reduziert in Stress, weil

00:29:59: natürlich alles nur irgendwie Fokus aufs Ziel. Und wir können in solchen Situationen also gar

00:30:04: nicht mehr so krass freundlich zu anderen sein, was ich finde auch macht es ein bisschen besser.

00:30:08: Und trotzdem ist es gerade auch in solchen Situationen oft komplett kontraproduktiv, wenn wir dann auch

00:30:14: noch unser Gegenüber anfauchen. Total. Ich glaube, auch das kennt man. Also wenn ich gestresst bin und

00:30:18: dann pumpe ich meinen Partner oder meine Mitgründerin oder wen auch immer, dann schäme ich mich danach

00:30:22: und dann pumpt das Gegenüber zurück und dann fühlt man sich noch dover. Gewinnen wir oft nix von.

00:30:28: Gerade dann ist es eben auch gut, irgendwie drei tiefe Art und Züge in den Bauch zu nehmen und zu

00:30:34: sagen, ich entweder gehe jetzt die Situation aus dem Weg, ich gehe der Situation der Person,

00:30:41: die mich sowieso immer nervt. Wenn ich geschreifte, bin ich einfach ein bisschen aus dem Weg, dass

00:30:44: sie das nicht abbekommt oder ich kommunizier, das finde ich auch so ein Game-Changer, ich kommuniziere

00:30:49: einfach, dass ich heute extrem gestresst bin. Da muss mein Gegenüber das auch nicht persönlich

00:30:52: nehmen, wenn ich vielleicht ein bisschen... - Anders bist du. - ...geist da oder... - Sag mal anders bist du,

00:30:56: nicht ganz freundlich. - Ja, und da muss ich sich die Situation auch nicht so hoch schaukeln.

00:30:59: Würdest du sagen, es gibt bestimmte Formen der Freundlichkeit, die besonders positiv für unsere

00:31:04: Gesundheit sind? - Also Studien, es gibt so ein paar Studien, die zeigen, dass Freundlichkeit am besten

00:31:09: ist, wenn wir es wirklich selbst uns dafür entscheiden, wenn wir nicht jetzt so gezwungen sind,

00:31:16: sozusagen, also eben nicht nur aus Etikette machen, sondern weil wir wirklich immer was Gutes tun,

00:31:20: dass es bessere Effekte hat. Genau, also kein sozialer Druck, das ist sowieso immer gut. Und

00:31:27: natürlich auch, wenn es eine Geste der Freundlichkeit ist, die sich für uns auch gut anfühlt, also auch

00:31:32: in den Studien zu Random Acts of Kind ist, wird selten vorgeschrieben, was man machen soll,

00:31:35: sondern meistens ist es so, dass man sich die selbst aussuchen darf. - Ich habe mir sogar hier

00:31:40: aufgeschrieben, dass es auch eine positive Wirkung auf das Immunsystem hat. - Ja, das ist das mit den

00:31:45: Genen, also dass unser Stress erleben sich eben so reduziert und die Entzündungen im Körper

00:31:50: reduziert werden und dadurch eben das Immunsystem gestärkt wird. - Wo wir dann schon bei dem

00:31:55: Stressthema sind, dann lass uns doch mal das Arbeitsumfeld mal etwas genauer anschauen, weil

00:32:00: auch da komme ich wieder zurück zu dem Eingang in deinem Buch, dass du schon eine Kultur der

00:32:05: Freundlichkeit versuchst, zu fördern oder vielleicht sie auch tatsächlich vorherrschte bei

00:32:09: deiner Firma, die du mitgegründet hast. Ist das etwas, was man aktiv betreiben kann oder

00:32:17: vorleben kann oder wie würdest du sagen, wie schafft man es, eine Kultur der Freundlichkeit zu

00:32:21: etablieren? - Komplett, also ich habe mir schon wirklich viel Mühe gegeben in meinem Unternehmen,

00:32:26: um freundlich zu sein, zu den Mitarbeitenden, zu Geschäftspartnerschaften etc., ist mir

00:32:30: natürlich auch nicht immer nur gelungen, also siebenhalb Jahre sind ein langer Zeitraum und

00:32:35: es war sehr viel Stress auch im Unternehmen, also ich glaube, es ist uns meistens gelungen, aber

00:32:39: natürlich auch nicht immer. Ich glaube, also was Studien zeigen zumindest ist, dass es das

00:32:45: Freundlichkeit, Empathie wohl wollen, im Job zu guten Ergebnissen führt, solange sie gepaart sind

00:32:52: mit Durchsetzungsfähigkeit, also wir können sehr wohl erfolgreich sein im Job, wenn wir

00:32:56: freundlich sind zu anderen, solange wir eben durchsetzungsfähig sind und das eine schließt

00:33:00: das andere eben ja überhaupt nicht aus, sondern geht eben Hand in Hand damit. Ich glaube, was

00:33:05: wichtig ist im Job oder wie man es direkt anwenden kann, ist einmal wirklich dieses Thema zuhören,

00:33:13: also ich wirklich auch da wieder für den Menschen interessieren, Nachfragen, so nicht nur ja du

00:33:17: hast das Projekt nicht geschafft, richtig Scheiße, sondern warum nicht, was waren die Probleme,

00:33:23: sich da wirklich auch zu interessieren, neugierig zu sein. Das zweite ist auf jeden Fall auch so

00:33:32: kleine Gesten, also ich habe auch immer mal wieder probiert irgendwie, was irgendwie kleines ins

00:33:37: Büro mitzubringen, mal jemandem Kaffee mitzubringen, jemandem mal zum Mittagessen einzuladen, der vielleicht

00:33:41: sonst einsam ist, ich glaube auch so Kleinigkeiten wie wenn englische Kollegen dabei sind,

00:33:45: auf Englisch zu switchen und nicht auf Deutsch zu reden, das sind so Kleinigkeiten um so ein

00:33:49: bisschen freundlichere Unternehmenskultur zu zeigen und ich glaube das dritte, was gerade auch so

00:33:53: in der Start-up-Welt schwierig ist und das war auch unser größtes Manko, muss ich sagen, ist

00:33:58: glaube ich der Gedanke, dass es freundlich ist, Konflikte frühzeitig anzusprechen. Weil ganz oft

00:34:03: herrscht ja so ein bisschen so eine Pseudo-Harmonie und da sagt alle sagen immer, alles gut, alles

00:34:09: gut und gleichzeitig ist nicht alles gut, sondern wir sind unzufrieden mit der Arbeit von jemandem,

00:34:13: sei es jetzt in der Führungsposition, aber eben auch untereinander im Kollegenkreis und ich glaube,

00:34:17: da könnten wir sehr viel Konflikte und auch Unfreundlichkeit im Job vermeiden, wenn wir

00:34:22: früher ansprechen würden, was Sache ist und früher uns kritisches Feedback geben und nicht

00:34:26: so eine Pseudo-Harmonie waren. Das ist ganz interessant, was dieses Thema anspricht, sich

00:34:32: wollte eigentlich ein bisschen später drauf kommen, aber ich würde jetzt kurz diesen Switch

00:34:35: einmal mal aufnehmen, weil ich finde das ganz interessant, als ich in Indien mal Urlaub gemacht

00:34:40: habe und wir haben da verschiedene Orte bereist, haben verschiedene Guides, die uns da betreut haben

00:34:44: und alles und so und ich bin danach abgereist mit einem nicht so guten Gefühl und das liegt unter

00:34:49: anderem daran, dass diese ganzen Menschen, also nicht alle, ich will jetzt auch nicht alles sicher

00:34:54: so über einen Kamm stehen, aber insbesondere diese Großteil der Guides, die wir hatten, Männer

00:34:59: wie Frauen, hatten immer genauso eine aufgesetzt Freundlichkeit. Das heißt also ich sage immer so,

00:35:05: wenn jemand lächelt, aber die Augen nicht mit lächeln. Und das war so ein ungutes Gefühl,

00:35:11: was ich immer durch gewisse Handlungen, aber auch durch Gestiken dann immer wieder deutlich

00:35:15: gemacht habe, dass man eigentlich ist einer eher aufgesetzten Freundlichkeit ist und ehrlich gesagt

00:35:21: ist das etwas, wo ich dann sage, dann läche lieber nicht. Aber so was gefaktes ist natürlich

00:35:30: schon auch irgendwie schwierig und da komme ich jetzt um eigentlich zu deinem Happy-Go-Lucky,

00:35:35: so wir sind alle so toll hier und gerade so Start-up und wir haben Tischkicker und keine

00:35:38: Ahnung was so, das ist natürlich etwas, also ich glaube ehrlich gesagt, dass ein unausgesprochen

00:35:46: Konflikte gerade in diesem Zusammenhang eigentlich viel unfreundlicher sind, als wenn man es wirklich

00:35:51: mal ansprechen würde, oder? 100 Prozent, ich sage mal, clear is kind, also direkt ist freundlich und

00:35:58: gerade so, wenn man eine höhere Harmoniebedürftigkeit in sich trägt, ist es ja oft so, dass es sehr

00:36:02: schwer fällt, anzusprechen wenn uns was stört. Ich nehme mich damit rein, weil das wirklich auch

00:36:06: glaube ich meine größte, teilweise auch schwäche als Geschäftsführerin der Firma war, dass ich zu

00:36:11: harmoniebedürftig war und Konflikte zu spät angesprochen habe und das Resultat ist, dass es dann

00:36:18: halt irgendwann schon viel zu spät ist, dann sprichst du es irgendwann an, gibst du das negative

00:36:21: Feedback, da ist eigentlich schon das Kind im Brunnen, das ist nicht fair an dem Gegenüber,

00:36:26: das ist nicht transparent und ich glaube das muss uns klar sein, also dass wir damit unserem

00:36:32: Gegenüber wirklich gar keinen Gefallen tun, wenn wir nicht ehrlich sagen was Sache ist. Ich finde

00:36:38: es im Job genauso wie in Freundschaften, so Grenzen einhalten zu müssen, die man gar nicht kennt,

00:36:44: ist nicht fair, es ist nicht transparent, man tippelt so ein bisschen umeinander rum und denkt,

00:36:49: okay, wann mache ich gerade wirklich gute Arbeit? Bist du wirklich nicht böse auf mich? Weiß ich

00:36:55: nicht und es ist viel fairer zu sagen, hier passt auf, das ist Sache, so du musst dich hier verbessern,

00:37:01: hier bin ich nicht zufrieden etc., dann kann man gemeinsam eine Lösung finden und das ist dann

00:37:06: noch nicht so groß das Thema, ich glaube wir sollten viel häufiger in den Konflikt frühzeitig gehen,

00:37:10: da können wir es auch oft noch sehr freundlich tun und gemeinsam an der Lösung arbeiten als diese

00:37:15: Fake Harmonie zu warnen und unser Gegenüber mit dunkeln tapen zu lassen. Ich möchte noch mal

00:37:20: dann in diesem Zusammenhang auf den Punkt, den ich vorhin schon sagte, mit dem man wird so angeschnautzt,

00:37:24: aber da hatten wir gesagt, okay, wenn ich jetzt so übertrieben freundlich dann so ein schönen

00:37:28: Tag, dass das dann auch noch mal triggering kann, aber was würdest du sagen, wenn man wirklich

00:37:31: jemand ein Blöd kommt, wie man quasi dann trotzdem freundlich reagieren kann, ohne sich selbst klein

00:37:37: zu machen? Ja, also ich glaube, es kommt ein bisschen natürlich auf den Grad der Unfreundlichkeit an,

00:37:41: bei Kleinigkeiten sage ich auch manchmal, ich atme es weg, man muss nicht jeden Kampf auskämpfen,

00:37:47: manchmal kann man auch sagen, don't sweat a little stuff, whatever, bei so ein bisschen größeren

00:37:54: Sachen probiere ich auch immer erst mal tief zu atmen, da war ich dann aus diesem Impuls rauskomme,

00:37:59: zu pöbeln. Ich bin auch eher impulsiver Mensch, deswegen muss auch erst mal dreimal atmen. Dann

00:38:05: verbinde ich mich kurz mit meiner Empathie, das bedeutet für mich, ich probiere einen wohlwollenden

00:38:09: Grund für das Verhalten meines Gegenüberes zu finden. Ganz oft, wenn man zum Beispiel jemanden

00:38:15: anrempelt und der so super genervt reagiert oder so super übertrieben reagiert, nicht angemessen

00:38:22: in der Situation aus meiner Empfinden, denke ich manchmal, vielleicht habe ich sie einfach erschreckt

00:38:27: in der Situation. Vielleicht wurde die auch schon ihr Leben lang irgendwie übergangen und jetzt

00:38:31: ignoriere ich die auch und laufen die rein und ja, wieso muss ich da jetzt noch mehr

00:38:38: Unfreundlichkeit draufpacken? Das heißt da nicht, dass ich nichts sagen kann, aber es ist ein

00:38:44: Unterschied, ob ich das aus so einer zurück-eschofiertheit tue oder sage, ich probiere der Person auf

00:38:51: Augenhöhe zu begegnen und ich entschuldige mich dann auch mal großzügig und sage, das tut mir

00:38:56: leid, ich habe sie wahrscheinlich gerade erschreckt, ich wollte nicht in sie reinlaufen und ganz

00:38:59: oft nimmt das dem Gegenüber sofort den Wind aus dem Segel und gleichzeitig sage ich sehr häufig

00:39:06: auch was, also ich finde, zur Freundlichkeit gehört auch Haltung zu zeigen, also wenn jetzt zum

00:39:10: Beispiel jemand zu mir an anderen unfreundlich ist oder so, dann auch zu sagen, hey, in dem Ton

00:39:15: möchte ich nicht, dass du mit mir sprichst, aber dabei eben auf Augenhöhe bleiben und nicht in

00:39:18: dieser Aggression mit einzusteigen, die sich dann oft nur noch weiter ein bisschen samesslich

00:39:22: steigert. Hast du auch ein Tipp für uns, wie wir freundlichen ein sagen? Also vielleicht nicht

00:39:27: im Fieh-Wiesn. Ja, also das Grenzen setzen, das ist ja auch so ein bisschen im Job, die

00:39:31: ist "People-Pleasing" ist ja riesig, also dass die Leute so Angst haben vor Zurückweisung oder

00:39:38: Konflikten, dass sie dann zu einem Jahr sagen und ihre Grenzen nicht setzen und ich glaube, da ist

00:39:42: auch mein, also für mich, was mir und ich bin "People-Pleaser" gewesen, der größte Game-Changer

00:39:47: wirklich, warum da loszukommen von, ist diese Erkenntnis, dass es freundlich ist, Grenzen zu

00:39:52: setzen. Ich habe selbst keine Lust, dass meine Freundin zu mir kommt und gar keinen Bock heute

00:39:57: hat, weil die viel lieber einen Abend für sich gebraucht hätte, weil die sie nicht sagen kann,

00:40:00: oh schatz, ich brauche heute einen Abend für mich. Ich will dann, ich will lieber viel,

00:40:05: lieber wissen, was Sache ist und sich das glaube ich so bewusst zu machen, dass es ein Akt der

00:40:08: Freundlichkeit und auch der Freundschaft ist, ehrlich miteinander umzugehen. Ich glaube, das,

00:40:13: das dürfen wir uns immer wieder irgendwie in den Kopf rein besetzen und auch mal zu sagen hier,

00:40:17: das fand ich nicht in Ordnung. Mir hat neulich eine Freundin relativ hartes Feedback gegeben,

00:40:23: dass sie etwas von mir nicht in Ordnung fand und das war erst mal so, oh Gott, schwer zu hören.

00:40:29: In dem nächsten Schritt habe ich gedacht, ey, was für eine tolle Freundin, dass sie mir das sagt.

00:40:33: Total. Und mir die Möglichkeit gibt, mich entschuldigen zu können und mir die Möglichkeit gibt,

00:40:37: Stellung zu beziehen und dass ich darauf dann besser achte, weil ey, was wir treten einander auf

00:40:41: die Füße. Täglich. Viel lieber weiß ich das und habe die Möglichkeit mich danach zu entschuldigen,

00:40:46: als dass ich das überhaupt nicht weiß und denke, da ist jetzt vielleicht eine Person,

00:40:50: die sich zu Hause sitzt und sich voll über mich abfackt, mir red ich das nicht mal weiß. Ich

00:40:55: glaube, das muss immer wieder sich bewusst machen, so Grenzen zu setzen und seine eigene

00:40:58: Bedürfnisse auszusprechen. Ist freundlich, ist ein Akt der Freundschaft. Ich glaube auch,

00:41:02: dass es ganz, ganz wichtig ist. Ich finde ja, bei dem Thema Freundlichkeit ist und wir haben

00:41:07: es ganz viel, wie glücklich es auch macht. Einer der größten Zerstörer von Glück ist ja Neid.

00:41:11: Und inwieweit kann denn die Freundlichkeit auch helfen mit Neid oder vielleicht mit

00:41:16: Vergleichen und Unzufriedenheit besser umzugehen? Ja, Neid ist auch, also Neid wird auch in der

00:41:23: Definition, glaube ich, und Freundlichkeit auch mit inkludiert und ist aber ja etwas,

00:41:27: was in unserer Gesellschaft super normal ist. Und ich glaube, ich würde auch sagen, wird so

00:41:31: angefacht auch irgendwie in der Gesellschaft, aber will krass Konkurrenzdruck irgendwie seit der

00:41:37: Schulzeit irgendwie in uns entsteht und das Leben wird so ein bisschen als Nullsumspiel dargestellt,

00:41:42: wo jemand anders so, wo du nur gewinnen kannst, wenn jemand anders verliert, was ja eigentlich

00:41:46: letztendlich wohl schütt ist. Und dadurch entstehen natürlich auch diese Neidgefühle. Und ich bin

00:41:50: auch, ich hatte früher auch sehr viel mit Neid zu kämpfen, weil ich einfach auch diese Vergleichs-

00:41:56: situationen aus der Schulzeit sehr in mir verinnerlicht habe. Das ist besonders gut,

00:42:00: ist wenn ich gut bin, aber jemand anders schlechter. Und ich glaube, so geht es sehr vielen. Und was

00:42:06: ich im Buch beschreibe, also ich habe ja immer ein Buch, so die wissenschaftliche Komponente,

00:42:09: warum Neiden wir, wieso tun wir uns damit selbst leider kein Gefallen? Und dann, wie schaffen

00:42:15: wir es wirklich konkret in den Situationen anders umzugehen? Sache ich erstmal, seinem Neidgefühl

00:42:20: zuzuhören, also wirklich zu gucken, was könnte da eigentlich dahinter stehen? Bin ich gerade irgendwie

00:42:24: unzufrieden mit einer Situation? Bin ich unzufrieden mit meiner beruflichen Lage? Hab ich

00:42:29: irgendwie gerade dann ein Selbstfett-Thema vielleicht, das erstmal für sich so wohlwollend

00:42:34: drauf zu blicken und wahrzunehmen? Und was ich auch als eine gute Möglichkeit empfinde,

00:42:42: es gibt so ganz wieder tolle Meditationen, bei denen es darum geht, sich beizubringen,

00:42:50: sich für andere zu freuen. Was gar nicht immer nur einfach ist, in diesen Meditationen überlegt

00:42:57: man erstmal, wie man stellt sich vor, wie man selbst etwas Positives Schönes erlebt und

00:43:01: wie man sich so krass freut darüber und dann geht man Schritt weiter und überlegt, wie

00:43:06: eine gute Freundin oder guter Freund was Positives erlebt und probiert sich auch in dem gleichen

00:43:10: Maß zu freuen und so geht man immer ein bisschen weiter, bis man sich für jemanden am Ende freut,

00:43:14: den man eigentlich gar nicht mag und das kann man trainieren und das reduziert die Neidgefühle

00:43:19: und dann muss man nicht selbst so mit seinen Neid kämpfen, sondern kann sich auch immer wieder

00:43:23: für andere freuen, was er dann wieder zusätzliche Glücksmomente für einen selbst schafft.

00:43:27: Das ist eine total schöne Übung. Dann bleiben wir doch mal so ein bisschen bei den Übungen,

00:43:32: weil eines der letzten Kapitel ist, dass wir die Freundlichkeit nicht nur anderen gut

00:43:35: tut, sondern eben auch einem selbst und dass man aber auch zu sich selbst freundlicher sein

00:43:39: sollte. Das heißt also, was sind denn drei Dinge, die wir sofort tun können, um freundlicher

00:43:44: mit uns selbst zu sein?

00:43:45: Ah, ja, also Freundlichkeit mit uns selbst, für viele viel schwieriger als so für anderen freundlich zu sein.

00:43:50: Also es gibt ganz, ganz viele Studien, die zeigen, dass selbst für Sorge und Selbstheuntlichkeit

00:43:59: wirklich sehr gut ist für unsere eigene Lebenszufriedenheit, sehr wichtig ist, also die innere

00:44:03: Stimme, wie wir mit uns sprechen und das finde ich ganz interessant, auch für unsere eigene

00:44:08: Leistungsfähigkeit gut ist. Oft ist es ja so, dass wenn wir denken, ich habe jetzt einen Fehler

00:44:14: gemacht und ich bin jetzt nicht super streng zu mir, dass wir dann Angst haben, dass wir

00:44:21: nachlässig mit uns werden und nichts mehr schaffen. Also so ein bisschen dieses Gefühl,

00:44:24: wenn ich erfolgreich sein will, da muss ich auch besonders hart mich treten. Hab ich auf jeden

00:44:29: Fall sehr in mir verinnerlicht und in Anbetracht von Fehlern nochmal reinhauen und so. Und Studien

00:44:35: zeigen eben, dass das überhaupt nicht wirkungsvoll ist, weil wir uns damit die absolute Restmotivation

00:44:39: rauben. Es ist viel wirkungsvoller, wenn wir uns in Anbetracht von Fehlern, in Anbetracht

00:44:42: von schwierigen Situationen freundlich mit uns selbst sind, liebevoll auf uns blicken,

00:44:46: weil wir dadurch eben dann auch motiviert bleiben, weiter durchzuziehen, als wenn wir uns da

00:44:49: dann auch nochmal die restliche Energie rauben. Ja, was sind konkrete Hebel? Ja, natürlich,

00:44:55: also kommt man leider nicht um dieses Thema Glaubenssätze, etc. drum herum, also die innere

00:45:00: Stimme zu hinterfragen, wie wir miteinander mit uns selbst sprechen, wie wir mit uns umgehen,

00:45:04: was sind die Sätze, die wir uns zurufen. Bei mir ganz klassisch, ich muss mehr leisten,

00:45:09: ich muss mehr schaffen, ich muss irgendwie mehr besser sein als andere, etc. und die

00:45:16: mal einfach zu notieren und zu hinterfragen ist es wirklich so, muss ich das wirklich,

00:45:20: muss ich wirklich noch mehr leisten, muss ich wirklich noch mehr produktiver sein oder

00:45:23: reicht es nicht eigentlich auch, wenn ich gute Nacht bin und zufrieden bin und ein glückliches

00:45:28: Leben lebe. Also immer wieder auf diese Stimme hören, ganz wichtig und dafür natürlich

00:45:33: dann auch, es geht glaube ich Hand in Hand, sich auch diese Momente des inneren Reihenhörns

00:45:39: zu nehmen. Also gerade in diesem Smartphone-Leben haben wir gar keine Pause mehr für unser

00:45:44: Gehirn, um irgendwas zu verarbeiten, sich ab und zu wirklich mal kurz zurückzunehmen,

00:45:48: zu atmen und zu überlegen, wie geht es mir eigentlich gerade, was ist mir jetzt gerade

00:45:52: wichtig, was brauche ich und diesen Kontakt zu sich selbst nicht zu verlieren?

00:45:54: Ich finde in dem Zusammenhang gibt es ja diesen Begriff "zehwarn", das ist aus dem, ich glaube

00:46:00: tibetanisch, wenn ich es richtig weiß, an Begrifflichkeiten, das ist das Wort "selbst mitgefühlt",

00:46:05: nicht selbst Mitleid, sondern selbst mitgefühlt. Und da es ja auch so gibt es ja auch diese

00:46:11: Überlegung, was würde dann, wenn es meine beste Freundin, beste Freund, was würde

00:46:16: die jetzt sozusagen machen? Wenn ich einen Fehler gemacht habe, dann würde eine gute

00:46:21: beste Freundin ja nicht sagen, nee, war trotzdem toll, sondern die würde ja auch sagen, war

00:46:26: scheiße. Also von daher, aber die würde ja nicht dann einfach weiter auf mich herum

00:46:30: hacken, sondern würde dann wahrscheinlich dann schon auch irgendwie konstruktiv dann

00:46:34: idealerweise dann damit weiter so umgehen. Und ich glaube diese, diese Übung, ich mag

00:46:39: die ganz gerne ehrlich gesagt, dass man, wenn man sich anfängt so selbst so sehr zu beschimpfen,

00:46:44: dass man ab und zu mal so diese Rolle der besten Freund, beste Freundin einnimmt und ich finde,

00:46:49: das hilft dann schon immer etwas konstruktiver dann in die Sache rein zu gehen.

00:46:54: Ja, schön, schöner Tipp, ja toll Übung.

00:46:57: Wenn du eine einzige Sache empfehlen dürftest, die wir ab heute tun könnten, um freundlicher,

00:47:03: gesünder länger zu leben, also was wäre sozusagen der letzte abschließende Freundlichkeits-Tipp

00:47:12: von dir?

00:47:13: Oh, schwierig nur ein, ist schwierig. Aber ich glaube dann wäre es wahrscheinlich dieser

00:47:18: wohlwollende Blick auf die Menschen um uns herum. Also bevor wir uns so krasse Behandelte

00:47:24: verschoffieren und sich uns abfacken, warum die so unfreundlich sind oder warum die so

00:47:27: sind oder warum die so uns so gewählt haben, durch zu atmen und zu gucken, was wäre eine

00:47:34: wohlwollende Erklärung für dieses Verhalten und sich ein bisschen mit der Biografie der

00:47:38: anderen Menschen zu befassen. Niemand wird unfreundlich geboren und einfach ein bisschen

00:47:43: wohlwollend und nachsichtiger vielleicht mit anderen Menschen umgehen.

00:47:45: Ich finde das ein total guten Tipp und ich finde das ehrlich gesagt, dass auch gerade

00:47:50: insbesondere im Straßenverkehr, wenn dann Menschen so übertrieben hart reagieren, weil

00:47:56: man jetzt irgendwie gerade ein Fehler gemacht hat oder sowas. So dann kann es ja doch häufig

00:47:59: auch sein, dass das dann einfach wirklich ist, dass die Leute extrem gestresst sind,

00:48:03: weil sie was weiß ich nicht, die wichtige Präsentation haben oder weil sie zu Hause

00:48:07: dann irgendwie die Frau krank geworden ist. Deswegen musste man dann überraschenderweise

00:48:11: dann doch noch das Kind zum Kindergarten bringen. Entschuldigung für diese, kriege ich gleich

00:48:15: schon wieder Ärger für diese Rollenverständnis. Also Punkt zurück.

00:48:19: Die Frau ist genervt, weil der Mann krank geworden ist, das Kind nicht zum Kindergarten

00:48:23: gebracht hat. Und man dann einfach wirklich spät dran ist und dann einfach irgendwie,

00:48:28: wenn man dann Fehler im Straßenverkehr der andere macht und dadurch man nicht so schnell

00:48:31: weiter kommt, wie man gerne möchte, dass dann vielleicht einfach da auch einfach mal die

00:48:34: Hut nur platzt. Und man darf das dann, glaube ich tatsächlich, da wird wahrscheinlich irgendeine

00:48:40: Geschichte dahinter sein und das finde ich ist eine total schöne Übung eigentlich dabei.

00:48:44: Ich muss mich so persönlich nehmen, sondern irgendwie sagen, der hatte vielleicht auch

00:48:49: einen richtigen Scheißtag heute. Er hatte einen richtigen Scheißtag.

00:48:52: Muss ich da jetzt noch meine Unfreundlichkeit draufpacken? Nein, komm, lass mal gut sein.

00:48:56: Ich fand es ein sehr schönes, sehr freundliches Gespräch mit dir. Schön, dass wir mal wieder

00:49:01: die Chance hatten, über etwas zu reden. Und ich empfehle jetzt auch an dieser Stelle

00:49:05: trotzdem, auch wenn wir hier gefühlt schon einiges angesprochen haben, ist dein Buch

00:49:09: natürlich noch viel ausführlicher. Es ist vor allem, und das schätze ich ja mal sehr,

00:49:13: auch sehr studienbasiert. Das sind jetzt nicht einfach irgendwelche, ich sage jetzt mal,

00:49:17: Ratschläge aus der Brigitte, sondern das sind dann, ja, ich bin schon nicht mehr auch

00:49:20: kein Brigitte-Bashing, aber aus einer Frauenzeitschrift, sondern das ist eben halt wirklich

00:49:25: eine fundierte Arbeit, die du hast. Und ich finde gerade dann, wenn man da nochmal sieht,

00:49:29: was es dann tatsächlich für Studien dazu gibt, warum man freundlicher sein sollte, dann gibt's

00:49:33: auch eigentlich kein Grund mehr, es nicht mehr zu sein. Genau so ist es. Das Buch ist im

00:49:38: Kailash-Verlag erschienen, heißt Radikale Freundlichkeit. Und es ist ja heute, wenn der

00:49:46: Podcast rauskommt, der zwölfte, dritte sozusagen der erste Tag, wo man zum Handel kaufen kann.

00:49:50: Genau so ist es, mich schön. Vielen Dank noch mal fürs Gespräch. Danke dir.

00:49:55: Hast du eigentlich ein Lieblings-Supplement? Ich bin nicht so der krasse Supplement-Mensch,

00:50:03: aber es ist lustig, dass du sagst, weil, warte mal, ich hab hier nämlich immer eine

00:50:06: Rosentasche, ich weiß gar nicht, was ich das hab. Zink, Magnesium, glaube ich. Keine

00:50:11: Ahnung, mein Freund stellt mir immer irgendwas hin und sagt, ne Mal. Aber ich hab's noch

00:50:16: nicht getroffen, wie du siehst. Also ja, vielleicht Magnesium, Zink, weiß ich nicht.

00:50:20: Fangen wir mal damit an, würd ich sagen.

00:50:22: Wenn euch diese Folge gefallen hat, würde es mir sehr helfen, wenn ihr eine Bewertung

00:50:26: bei Apple Podcast oder Spotify hinterlasst. Damit ihr nichts verpasst, abonniert unseren

00:50:30: Newsletter. Dort geht es nicht nur um diesen Podcast. Meistens stellen wir euch da ganz

00:50:34: neue Produkte vor, zu denen es dann auch immer ein Einführungsrabattcode gibt, der aber nur

00:50:39: 24 Stunden gültig ist. Und das wär ja blöd, wenn man das verpasst. Also, den Newsletter

00:50:44: findet ihr unter www.sunday.de/newsletter.